　【明慧日本2026年1月20日】私は幼い頃から両親と一緒に修煉を始め、今年で30年になります。修煉の中で自分の「自我」がとても強いことに気づきました。具体的には、他人の気持ちを考えない、相手を理解しない、いつも自分が正しいと思い込む、といった形で表れました。また、「自我」は「私」の一つの現れでもあると悟りました。これからお話しする発表の中で、最近の仕事と生活の中で「私」を修めて取り除いた体験を共有し、師父にご報告するとともに、同修の皆さんと交流したいと思います。

　一、仕事の中で「私」を修めて取り除く

　私が働いている部署は小規模ながら精鋭のチームで、私はグループの責任者を務めています。部下は3人おり、AさんとBさんは同じ職種、Cさんは別の職種です。もともと私は「孤独で独立独歩」の気質が強く、あまり他人を気にかけないため、部下を管理することが好きではなく、管理も得意ではありませんでした。そのため4人はそれぞれ自分の担当業務を独立して受け持ち、大きな問題もなくやってきましたが、ここ数カ月、チーム内の問題が一気に噴き出しました。

　事件1：

　会社は今年、新たに福利厚生を1つ追加しました。社員にとって非常に魅力的な内容でしたが、いくつかのコンプライアンス（訳注：会社の規則）上の理由により、Bさんはその福利を受けられませんでした。Bさんはどうしてもこの福利を得たくて自分のルートでコンプライアンス面の問題をあちこちに相談しました。上司である私の側においても、他部署の同僚と連絡を取り、どう解決すべきかを話し合いました。Bさんの福利厚生問題を解決するために奔走していた時期は仕事もかなり忙しかったのですが、Bさんの福利厚生の問題のために多くの時間を割き、さまざまな方法を考えました。

　Bさんは遠隔地で勤務していたため、上司である私がBさんの問題を解決するために時間を費やしていたことを知りませんでした。いくつか手続きが必要で時間も差し迫っていたため、Aさんに急いで手続きをしてもらいました。Aさんはその場では手続きを行ったものの、ひどく腹を立て、私の上司のところへ直接行って状況を訴えました。同時にBさんは、Bさんが福利厚生を受けられるようにと私がが苦労してひねり出した解決策では自分の利益が一定程度損なわれると感じ、会社に補償を求めました。補償がないならこの福利を受けるかどうか改めて考える、ということでした。

　それだけでなく、電話口でBさんは私を一方的に責めたてました。私が自分（訳注：Bさん）のことを何もしてくれないので何でも自分で相談して調べた、とても失望した、などなど、不満を次々とぶつけてきました。

　私への一方的な不平不満の言葉を聞いた瞬間、私は堪えきれなくなり、強い理不尽さを感じました。Bさんのために時間も労力も使い、Bさんの問題を解決するためにAさんに無理な作業を押し付けた結果Aさんを怒らせてしまいました。Aさんは私の上司に直訴しに行き、さらにBさんは感謝するどころか不満ばかりでした。Bさんとのトラブルによる混乱を上司に報告すると、上司からも「やり方が良くない」と叱られました。

　帰宅途中、考えれば考えるほど悔しさが募り涙が止まりませんでした。法理としてはこれは自分への試練だと分かっていても、心の苦しさは非常に大きかったのでした。私は涙を流しながら「忍び難きは忍びうる。行ない難きも行ないうる」（『轉法輪』）を暗唱しました。

　感情的な自分と修煉者としての自分が葛藤している過程では、まず歯を食いしばって耐え、具体的なトラブルの内容を考えないように自分を抑え「正しきは彼　間違いは私　何を争ふものか」（『洪吟三』「誰が是誰が非」）という師父の詩を暗唱しました。

　悔しさが次々と湧き上がるたびに繰り返し暗唱しました。翌日がその月の申請締め切り日で、間に合わなければ翌月へ持ち越しになりました。Aさん側の手続きはすでに完了しており、残るはBさんの勤務地での手続きだけでした。そこで午前中、悔しさをこらえながら上司にBさんへの補償案を相談し、決定後、上司が隣で聞いている中でBさんに電話しました。

　Bさんの態度は前回と同様で私への不満を並べ立てました。今回は正面から向き合い、Bさんのためにこちらで行ってきた諸々のこと、Aさんも残業して協力してくれたことなど、ありのままを伝えました。

　Bさんはそれを聞いて補償案を受け入れ、自分が誤解していたと分かり、電話口で謝りました。その日のうちにBさんは勤務地側の手続きを行い、問題は解決しました。

　Bさんの福利厚生をめぐる一連のトラブルを通して、理不尽だと感じる心を多く修めて取り除くことができました。同時に自分を省みました。結局、物事を自分の立場からしか考えず、部下の立場に立って考えていませんでした。やはり「私」でした。部下の管理が嫌だったため、Bさんの件も最後まで先延ばしにし、Bさんが待ちきれず催促してきてからやっと解決に動き出したのでした。しかし、チームの責任者である以上、部下の問題を解決する責任がありました。「やりたいかどうか」の問題ではありませんでした。

　突き詰めれば、責任を果たさなかった自分に原因があり、それが部下の不満を招いたのでした。

　事件2：

　事件1が終わって間もなく、さらに2つの出来事が起きました。

　1つ目：事件1のことでAさんが非常に怒り、私の上司を訪ねて、私の仕事上の問題点をいくつも挙げました。主な内容は、私が管理責任を果たしていない、ということで、私への不満がとても強かったのでした。

　上司とAさんの話し合いが終わると、上司はすぐに私を呼びました。Aさんからの指摘を聞いた時、最初に湧いたのはやはり理不尽さで、さらに心が重く塞がり息苦しくなるような感覚がありました。管理の面で自分が十分でないことは分かっており、改善しようともしていましたが、部下や上司の期待にはまだ達していませんでした。私は聞き終えると上司に「満足できないなら、いっそ私を替えてください。どんな結果でも受け入れます」と言いました。

　2つ目：業務分担のことでBさんがまた不満を訴えてきました。Aさんとの分担の境界を明確にしてほしい、Aさんの仕事の習慣ややり方は到底受け入れられない、と言い、いくつもの具体例を挙げて説明してきました。

　その電話は2時間近く続き、終始強い口調でしかもかなり怒っていました。Bさんの言っている状況は私が把握していない部分が大半でしたが、Bさんの指摘がAさん側の問題であることも確かに理解できました。

　通話中、私はまず態度を明確にしました。Aさんの仕事のやり方に関する不備や欠点は主として私が管理責任を果たせていないことに原因がありました。仕事上の具体的な指示やガイドラインを与えていなかったこと、また2人の分担についてもチームが結成されてから今回のトラブルが起きるまでの間、一度も管理してこなかったため、現在の協力関係に問題が生じたのだ、ということでした。

　電話を切った後、頭がパンクしそうなくらい困り果てた状態でした。これはまた試練だと分かっていました。Bさんの態度そのものは、今回は福利厚生のトラブルの時ほど気にならないものの、AさんとBさんの間の業務上の対立をどう処理すべきかはまったく見当がつかず、心の底から辛く、やりたくない、怖気づく、といった念がまた湧き上がってきました。

　この2つの出来事が立て続けに起きたことで、これはまた「私」を修めて取り除くためだと分かりました。

　上司にも状況を報告すると、上司からは「早急に問題を解決すること。まずは分担問題から。さらに毎週定例会（訳注：定期的な連絡会議）を開くこと」と求められました。そこで解決策を考え始め、毎日この件に取り掛かる前に心の準備をしました。自分がこうするのは部下の仕事のためになるのであって、自分がやりたいかどうかを考えてはいけない。自分の感情を放下し、他人のことを考えなければならない、ということでした。

　およそ2週間かけて案をまとめ、腹をくくって皆を集めて会議を開きました。事前準備を十分にしていたため、業務フローの細部から想定される問題、さらには今後の解決策まで順を追ってチームに説明しました。会議ではAさんとBさんも改善提案を述べ、最終的に全員が一致し、翌月から実行することになりました。

　会議後、上司も結果に満足し「これがあなたの本来の力だ。これまではやる気の問題で本来の水準を出せていなかっただけだ」と言いました。その日、退勤して帰宅した時、心の重石が半分ほど下りたようでした。

　師父がこの機会を按排してくださったことに感謝申し上げました。これにより、また一部の「私心」を修めて取り除くことができました。

　しかし、次の試練がやって来ました。毎週、定例会を開かなければならないのでした。以前は月初に1回だけ定例会を開き、その月の仕事をスケジュール調整をしたら、月末までの残りの期間すべては皆がそれぞれ独立して作業しました。ところが、定例会が毎週となり、私は強い抵抗感を覚えました。会議の前には毎回長い時間をかけて心の準備をし、会議自体も毎回、腹をくくって開きました。その過程で「なぜこんなに怖気づくのか。なぜ会議を開きたくないのか」と自分に問いかけました。

　出てきた答えは、「自分がなお自分の立場からしか考えていない」ということでした。つまり、会議は自分の苦手なことだから、という発想であり、チームの立場、部下の立場、上司の立場から考えていませんでした。これも「私」の表れでした。

　毎週の会議の前には、法を繰り返し暗唱し、自分の「私心」に打ち勝つようにしました。すると、怖気づく気持ちは次第に弱まり、定例会を続けるうちに、以前から存在していた問題も一つ一つ解決していきました。

　最近はAさんとBさんの仕事ぶりもかなり良くなり、2人の間のトラブルも知らず知らずのうちに和らいでいきました。

　二、生活の中で「私」を修めて取り除く

　少し前、叔母（母の妹）が電話をかけてきて、私の家に行きたいと言いました。用件は言わず、私が在宅の時に行く、とだけ言いました。私はそれを聞いて同修である母に「たぶんお金を借りに来るんじゃないかな」と言いました。昨年、叔母は私の従弟（訳注：叔母の息子）の件で私に2回お金を借りたことがあったからでした。1回目は理由も言わず急に必要だと言うだけで、私は何も聞かずにそのまま送金しました。ところが間もなくまた借りたいと言い、今度は理由を尋ねると従弟のためだと分かりました。理由は、従弟が上司の航空券を買わなければならないが自分にお金がなく親である叔母にせびっている、というものでした。さらに航空券の価格を調べると、叔母が借りたいと言ってきた金額よりずっと安かったのでした。

　それでも私は叔母に送金しましたが、その時は「従弟に騙されないように」と叔母に注意もしました。しかし、従弟の浪費癖がすぐに治るとは思えなかったので、「今回も借金の話ならかなりの確率で従弟のためだろう」と思いました。週末に叔母たちが来て事情を話しました。従弟が家に何度も金をせびり、貯金をすべて持っていってしまったこと、叔母と叔父（叔母の夫）の年金だけでは足りず、叔父は複数のクレジットカードで前借りし、親戚や友人からも借金を重ねたこと、そして今私に借りたいのは、クレジットカードの支払期限が迫り、近所から借りたお金の返済期限も来たがどちらも返せないからだ、ということでした。

　母も私も不快に感じ、そのように際限なく従弟に金を与えることには強く賛同できませんでした。しかも従弟は1年以上家に帰っておらず、私たちは外で何か良くないことをしているのではないかと疑いました。

　私は叔父に貸せない理由を述べました。私が貸せば、叔父はまた従弟に渡し、それが悪循環になる。私が貸さなければ叔父にももうお金がなくなり、従弟がさらにせびっても渡せなくなる。それこそ叔父にとって良いことだ、ということでした。叔父は私がお金を貸さない理由を聞くとすぐ帰ろうとし、お金を借りに来たこと自体が恥ずかしいのにさらに断られて耐えられない、という様子でした。

　母は叔父が激しく感情的になっているのを見て引き留められず、叔母だけを残しました。叔母は母と相談し「少しだけでも借りて、まず叔父のクレジットカードを返せないか」と言いました。母はその場で承諾しました。私は心の中では非常に不本意でしたが、それでも「この件は母の判断に従います。母が貸すと言うなら貸します」と意思表示しました。

　叔母が帰った後、私は考えれば考えるほど重苦しい気持ちになり、ソファに座って涙を流しました。思い出したのは、以前、私の家族が家を買う時に頭金が足りず、叔母にお金を借りようとした時のことでした。叔母の家にはお金があったのに、電話口で母に「うちはお金がない、貸せない」と言い切りました。さらに、私の家が最も苦しい時期、叔母は一年を通して様子を見に来ることもなく、電話1本さえありませんでした。またある時、叔母が母を親戚の葬儀に連れて行こうとして来たのですが、母が電話に出られなかっただけで家に入るなり母をきつく責め立てました。私は聞いていられず、即座に割って入って言い返したこともありました。

　叔母が過去に私や母に対して行った理不尽な仕打ちの数々が次々と浮かび、不満や怒りが心の中にますます溜まりました。母は私の状態を見て貸すことに同意した理由を話しました。叔母は迫害が始まる前に修煉していたが1999年に迫害が起きて以降は修煉しなくなったこと、しかし迫害の期間中も叔母の家は実際の行動で私たちの修煉を支えてくれていたことでした。母がお金を貸して助けることを通して、大法の素晴らしさを実証し、叔母がもう一度修煉へ戻れるようにしたい、ということでした。

　母の話は理性では賛同できましたが、感情面では過去のことがどうしても引っかかりました。自分が良くないことも分かっていました。これは自分の「私」と母に対する情に触れているからこそ手放せず、憤りが収まらなかったのでした。そこで私はソファに座り「忍び難きは忍びうる。行ない難きも行ないうる」（『轉法輪』）を暗唱し、心が落ち着くまで続けました。

　翌週、叔父のクレジットカード返済期限が来る前に、母は叔母に銀行口座番号を尋ね、ついでに借金総額も聞きました。電話を切った母は私に相談し「叔父夫婦が抱えている借金を返済できるだけのお金を貸してあげたい」と言いました。それを聞いた瞬間、また重苦しい感情がこみ上げ、やはり貸したくない気持ちはありましたが、今回は理性がやや勝ち、母に任せました。母が貸したい金額があるのならその通りにする、と決めました。母が叔母に折り返し電話をし、全額貸すと伝えると、電話口で叔母も叔父も感動して泣きました。

　叔母たちが家にお金を受け取りに来た時、母は、自分が修煉者だからこそ借金を全額肩代わりすることまでできるのだ、ということを話しました。そして、修煉を始めてから今日までの歩みや、身をもって得た体験も語りました。叔母は母の話を聞いて深く心を動かされ、その場で「もう一度修煉する」と言いました。

　私が仕事から帰宅すると、母は日中の出来事を話してくれました。私は感慨深くもあり、ため息をつきたくもなりました。感慨深かったのは、借金を全額返済するために叔母に貸したお金は無駄ではなく、叔母がもう一度修煉へ戻れたことは確かに大変良いことだからでした（注：叔母は以前修煉しており、大法が良いことも知っていました。今回の件で師父が面倒を見てくださっていることも分かりました。お金を貸したから修煉し、貸さなければ修煉しない、という意味ではありませんでした）。ため息をつきたくなったのは、自分の「私心」があまりにも重く、過去に叔母が母を傷つけたことを理由にずっと許せず、危うく修煉の機縁を逃すところだったからでした。自分はまだまだ不十分でした。

　私は心の中で師父の見事な按排に感謝申し上げました。私の問題を暴き出し「過去に酷いことをされたから許せない」という執念深い「私心」を修めて取り除かせてくださると同時に、叔母がもう一度修煉する機会をも与えてくださったのでした。

　最近の体験を通して、私心は本当に人を害することを悟りました。自分にはまだ多くの「私」の表れがあります。ひたすら絶えず精進してこそ、師父の救い済度のご恩に報いることができます。

　適切でない所がありましたら、同修の皆さんの慈悲深いご指摘をお願いします。

　合掌

　（明慧ネット第22回中国法会の入選文章）