文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年3月2日】私は青年の大法弟子です。1997年、母が法輪大法の修煉を始めました。8歳のとき、私は母について修煉を始めました。当時の私はあまり精進しておらず、大法が良いものだとは分かっていましたが、円満成就を目指そうという心はなく、ただ良い人になりたいと思っているだけでした。

　1999年7月20日、江氏のならず者集団が法輪大法への迫害を開始しました。母は何度も洗脳班に連行されては迫害を受け、そのたびに巨額の罰金をゆすり取られました。そのせいで、家の経済状況はますます困窮していきました。あるとき不当に家宅捜索を受けた後、母は流浪生活を余儀なくされ、生死も分からない状態になりました。父も恐怖の中で日々を過ごし、大法に対する誤解をますます深めていきました。

　中国共産党による迫害のせいで、私は子供の頃からほとんど平穏な日々を送ることができませんでした。家計は苦しく、家庭関係も緊張していました。昼は学校に通い、夜は党校へ行って泣きながら母を返してほしいと訴えました。私の少年時代は、ずっと恐れと不安の中で過ぎていきました。

　不当な家宅捜索があったとき、私はちょうど高校生でした。母は家を追われて行方知れずとなり、私は恐怖で震え、宿舎に戻ってもほとんど口をきかなくなりました。この先、一生もう母には会えないのではないかと不安でした。お金がなかったので、同級生に見られない場所でマントウ（中国式蒸しパン）を食べて空腹をしのいでいました。マントウを食べる以外、私はほとんどお金を使いませんでした。「人は、食べ物と雨風をしのげる屋根さえあれば生きていける。それ以外はすべて、後から付いてくる余計な欲に過ぎないのだ」ということを、当時の経験が教えてくれました。

　そのような状況の中でも、私は苦しみの中に楽しみもあると感じていました。なぜかというと、学校に通い始めた頃から、まるで「超能力」があるかのように、あまり努力しなくても一番を取ることができたからです。小学校から中学校までの9年間、クラスでの成績はほぼ常に1位、学年1位も半分ほどは私でした。母が迫害されている期間であっても、同じように1位を取り続けました。勉強にほとんど時間や努力を費やさなくても、試験前に一晩集中するだけで翌日には1位を取れたのです。どれほど苦しくても、この「勉強ができる超能力」が私を支えてくれると感じました。自分の未来には無限の可能性があり、努力すればきっと自分の天地を切り開けると信じています。

　高校入試では地元で第一の高校のオリンピッククラスに軽く合格し、その後さらに各県市区から選抜された優秀生が集まる地級（地区クラス）の重点高校の実験クラスにも選ばれました。各地のトップ成績者が集まるそのクラスでも、私の成績は比較的安定して上位にありました。

　しかし大学入試を終えると、985工程や211工程といった名門大学とは縁がありませんでした。私は学生生活で最悪の成績で大学入試（高考）を終えました。唯一の心の支えも崩れ落ちました。修煉家庭の子どもは大事な試験で智慧が開き、普段以上の力を発揮するという話を多く聞いてきました。なのに私は正反対でした。実力を発揮できなかったどころか、これまでの学習人生で最も悪い成績だったのです。

　本来なら大学入試前、武漢の2校の985工程大学の医学部のどちらかを志望するつもりで三日間も研究していました。しかし成績が悪すぎて武漢を断念せざるを得ず、どの大学を志望すべきか分からなくなりました。母が外出先で偶然、中医学の専門分野があることを聞きつけてきました。すると、まるでドラマのように、私はわずか3分間で中医薬大学の7年制コースに進むことを決めたのです。当時、中医学は人気が低く、卒業後の就職も難しく、将来は決して明るいとは言えませんでした。

　大学では四年間うつ状態に陥りました。五年生になったとき、逆境から巻き返し、頭角を現したいと思い、中国科学院の大学院を志望し、必死に勉強して復試験にも合格しました。しかし北京へ復試に行く前夜、またもや気持ちが変わり、受験を断念して本校の七年制大学院に残ることを決めました。後に北京へ行った同級生の中には、私より点数が低かったにもかかわらず、卒業後に指導教員に引き留められ、北京戸籍を得た人もいました。多くの同級生が私を惜しみました。その後、博士課程を目指し、上海交通大学の復試験にも難なく進みましたが、さまざまな個人的理由から、またも直前で逃げ出してしまいました。

　その後の大学院修了、就職、（非営利的な活動を行う公共機関の）公務員試験でも、三甲病院とはすれ違うばかりで、結局区レベルの病院に就職することになりました。大学の同級生の中では、私の仕事は最も良くない部類でした。しかも就職後、同級生たちの中で私の仕事が最も悲惨なものでした。多くの新人のように、ベテラン医師の下で指導を受けながら徐々に業務に慣れ、それから独り立ちして夜勤をこなすという「段階を踏んだ手順」が、私には一切なかったのです。

　赴任した最初の月から単独で夜勤を任されました。しかも私の担当日は急重症や難治症例が異常に多く、病院内でも有名な激務でした。看護師たちも私と同じ勤務を嫌がるほどで、終業まで息つく暇もありませんでした。私自身も、20時間、30時間と一睡もせず、食事も取らずにぶっ通しで働き続けることが日常茶飯事でした。卒業したばかりの私にとって、当時は体力も精神的なプレッシャーも限界に達していました。世の中にこれ以上つらい仕事があるだろうかと思ったほどです。ほんの少しのミスでも人命に関わる問題になりかねません。精神的な重圧はあらゆる仕事の中でも最も大きいものでした。二、三十時間も食事も睡眠も取らずに患者の救命にあたることもあり、体力も肉体の限界に達していました。当時は毎日出勤するのが怖く、退勤後にはよく一人で大泣きしていました。

　30歳になる頃、臨床の仕事に疲れ切り、中医の道に進みたいと考えて辞職しました。誠実に働いたことで上司から評価や昇進の話もありましたが、事業編制の身分では自ら辞めることができず、解雇扱いとなってようやく自由の身になりました。その後も再就職は思うようにいかず、近所からの心ない噂話にも耐えなければなりませんでした。

　なぜ同世代の中で、いつも自分だけが運に恵まれないのかと考えても分かりませんでした。大学受験、大学院入試、博士課程入試、公務員試験、仕事など、すべてがずっと下り坂を歩いているかのようでした。まるで私の運命は苦しみを味わうためだけにあるかのようです。どうして他の人は修煉後に次々と道が開け、行き止まりかと思えばまた光が差すというのに、私だけは修煉後、道がますます険しくなっていくのでしょうか。

　何度も崩れ落ちそうになった末、「人には三日と良い日が続くことなどない、運命が与えるものは、受け入れるしかないのだ。今生が苦しくても、来世は今生より良いとは限らない。善人であること自体が目的ではなく、しっかり修煉し、返本帰真することこそが、この人生の目的なのだ」と体得しました。

　その頃、私は大法の全ての書籍を一回読み、名誉も利益も情も手放しました。マントウだけで生きていた日々も乗り越えてきたのだから、今は学歴もあり、仕事の経験もあり、勤勉な両手もあり、大法があり、食べるものさえあれば、たとえ理想の病院でなくとも、どんな仕事でも生きていけると自分に言い聞かせました。

　人生がどん底に落ちた後、転機が訪れました。友人が突然、「ある民間病院が求人を出している」と教えてくれたのです。その時の私は何の期待もなく、ただ生活できればそれでよいと思っていました。ところが行ってみると、その職はまるで私のために用意されたかのようで、私の得意分野はすべて院長の求めるものでした。設備も環境も予想以上に整っていました。そこで私は重用され、臨床医から中医師へと転身することができました。

　いわゆる中共ウイルス（武漢肺炎）の流行後、中医学は復興し始めました。師父から授かった智慧と中医学への情熱によって、私の仕事は水を得た魚のように順調になりました。逆に体制内（公的機関）の三甲総合病院は衰退の道を歩んでいます。最も深刻だった武漢の二つの三甲病院は、実は私が大学受験の際に志望していた大学の附属病院でした。なぜその二つの病院が特に深刻な状況になったのかを知り、長年の疑問が一瞬で解けました。

　百度や微博で調べると、武漢は中国における臓器移植の発祥地であり、流行の少し前には全国臓器移植大会が開催されていたことを知りました。微博では、武漢のある病院の循環器内科医が、1〜2週間ごとに心臓移植手術を行っていると述べていました。これほど高頻度の手術であれば、心臓の供給源には重大な問題があるはずです。さらに、かつて法輪大法を迫害する虚偽報道の先頭に立っていた武漢テレビ局もあり、武漢は天罰を受けたのだと感じました。

　その瞬間、18歳から30歳までのあらゆる挫折や不運の意味が分かったのです。もし大学受験に失敗していなければ、私はその二つの三甲病院の附属医学院に進学していたでしょう。医学生が手術室で助手を務めるのはよくあることです。そうなれば、私の手も臓器移植という罪に染まっていたかもしれません。もしそのまま病院に残っていたなら、悪に加担していたことになるのではないでしょうか。

　大学院入試では中国科学院の眼科に振り分けられましたが、ドラマチックなことに、結局そこにも行きませんでした。表面的な理由は、その直前に祖父が亡くなり、突然、外で漂うような生活をしたくなくなり、両親のそばにいたいと思ったからです。そのため、母校の七年一貫制課程に残って、そのまま大学院に進みました。しかし深い理由は、眼科では角膜移植が非常に一般的だったからです。もし眼科に行っていたら、また自分の手を罪で染めることになったのではないでしょうか。しかも北京はもともと邪悪の本拠地です。大学院で中国科学院に行かなかったのは、再び師父に守られたのだと思いました。

　博士課程についても、選んだ専攻では実験が必要で、多くの殺生を伴うものでした。卒業後も純粋な中医学に従事するのは難しい状況でした。結局、博士課程にも進みませんでした。公立病院ともすれ違うかたちになりましたが、今になってその理由が分かりました。現在、公立病院ではイデオロギー統制が非常に厳しく、私は「解雇扱い」とされましたが、それによって体制から離れることができ、今後は公務員編制試験も受けられなくなりました。結果的に、体制内の思想統制による傷害から守られたのだと思います。

　また、働き始めた当初の過酷なつらい体験も、今振り返れば、短期間に多くの難治症例に接する機会を与えられ、貴重な経験を積むことになりました。私が担当した症例の中には、多くの医師が一生のうちに出会わないようなものもありました。それが若くして中医を実践するための確かな臨床基盤となり、患者の予後を判断し、医療過誤を避け、他の医師が引き受けたがらない難治症例にも果敢に取り組むことができるようになりました。そして、自分自身の中医としての特色ある道を切り開くことができました。

　今振り返ると、自分はずっと邪党から離れ、罪から遠ざかり、伝統へ回帰する道を歩んできたのだと分かります。かつて追い求めていた良い学校や良い仕事は、本当の意味での「良い」ものではなく、虚名にすぎず、場合によっては罪に加担することさえあったのです。弟子の一歩一歩の道はすべて師父の慈悲による安排であり、本当に私のためになる道だったのです。

　今では中医薬の復興とともに、中医薬大学の合格点も急上昇しています。あの時、受験に失敗した私の選択が、十数年後の今日、かえって最良の選択となったのです。

　今では、受験や就職を控えたお子さんを持つ同修の方々に、自分の経験を話して励ましています。修煉の道を歩み始めれば、人生の道そのものが書き換えられます。目の前に起こる良いことも悪いことも、すぐに結論を出してはいけません。先へ進み、後から振り返れば、すべての良いことも悪いことも、結局は良いことなのです。

　師父に感謝いたします。弟子のために心を尽くしてくださり、弟子に与えてくださるものは常に最善のものです。