文／中国の大法弟子

　【明慧日本2026年3月4日】私は1998年に法輪大法を学び始めた大法弟子です。この20年以上の修煉を通じて、何よりも深く実感しているのは「内に向かって自分を探すことの大切さ」です。修煉において内に向かえば向かうほど、心の成長や次元の向上が早くなると感じます。常に自分の内側を見つめていくことは、執着を一つひとつ取り除きながら、心を磨き上げていく過程そのものです。そうすることで、自分が進むべき道が次第にはっきりと見え、修煉がより成熟していくのです。

　私は今年で70歳になります。夫は私より2歳年上で、若い頃は16年間軍に勤めた後、地方に転任して働き、定年を迎えました。ところが、退職後は生活に張り合いがなく、どこか虚しさを感じているようでした。体調もよくなく、手術を2回受けたことがあり、性格もあまり穏やかではありません。

　特にここ数年は、死を強く恐れるようになりました。健康器具や治療器の広告を見ると、すぐに買いたくなり、さまざまなサプリや貼り薬、洗浄剤までインターネット通販で手当たり次第に買い集めます。健康保険を使って買える市販の薬があるというのに、わざわざ怪しい「秘伝の薬」などをネットで購入するのです。ある日、1700元（約34000円）以上もする治療器を買ったと思えば、翌日には5700元（約114000円）もするチベットの民間薬を注文したりするのです。

　私はこのことを娘に話しました。すると娘と婿が夫を説得に来てくれたのですが、夫は逆上して怒鳴り散らし「娘に告げ口するなんて」と私を責め、しまいには「ぶっ殺してやる」とまで言う始末でした。娘は「あんな人は放っておけばいい。どうせいずれ亡くなれば葬儀代がかかる。それまで好きにさせておけば皆にやつあたりもせず、皆が苦しまなくて済むからそれでいい」と冷たく言いました。最後には息子にも相談しました。息子は「父さんはそういう性格なんだ、しょうがないよ。お金に困ったら遠慮なく言って」とだけ言ってくれました。

　さらに困ったことに、夫は詐欺に2度も遭い、警察に取引を止められるということまで起きました。これらの出来事が私の修煉に大きな影響を与え、法を読んでも心に入らず、煉功も落ち着いてできず、頭の中は「どうやって夫に話そうか」というそのことでいっぱいになっていました。しかし、話そうとすると彼は「お前には関係ないだろ！」と怒鳴り、私も近所に聞かれるのが嫌で黙り、悩みは募るばかりで本当に心苦しくて仕方がありませんでした。

　でも、私は分かっているのです。何かが起きるとき、それは偶然ではなく、自分に修めるべき課題があるからだと。だから、内に向けて自分を探すことの大切さを思い出しました。最初は、人としての視点から「内に向けて自分を探す」ことをしましたが、やはりどうしても「夫が悪い」、「私は間違っていない」と感じてしまうのです。「夫は身勝手で家庭を省みない」が、私は真・善・忍に従って生きようとしており、怒らず穏やかに接して、食事の世話もしている。私のどこに非があるのか、そう思ってしまいました。

　そんなある日、私は法を学んでいたら、次の一文に出会いました。「弟子たちよ！世間のものを捨て尽くすのは、在家弟子にとって少しずつ取り除いていく執着ですが、出家弟子にとっては、まずしなければならないことで、出家の基準でもあるのです」（『精進要旨』「出家弟子としての原則」より）

　「捨て尽くす」──この言葉が頭の中を突き抜け、全身に響き渡った瞬間、まるで体中の細胞が喜んでいるように感じ、私ははっと目が覚めたのです。大法弟子が修煉の中で「捨て尽くす」ことの重要性が、その時ようやく腑に落ちました。

　修煉する者が世の中のものを手放すことは、どれほど大切なことなのか。もし人間的な考えに執着したままであれば、神へと昇華し、師父と共に帰ることはできないのです。法の基点に立って改めて内に目を向けたとき「夫が家庭を顧みない」のではなく「私自身が本当の意味での『家』を忘れていたのだ」と、気づきました。大法弟子にとって、この世は一時的な仮の住まいであり、衣食住が足りていればそれで十分なのです。執着心が多すぎて、勝手に苦しみを抱えていたのは、私の方だったのです。掘り下げてみると、次のような人心の執着が浮かび上がってきました。

　一、名誉欲

　お金を使う際「周りからよく見られたい」、「得をしたい」という気持ち。たとえば、親の葬儀で多く出費するのは、他人から褒められたいという見栄のためでした。

　二、嫉妬と恨み

　夫に対して「感謝が足りない」と感じていたのです。私は何十年も朝早くから夜遅くまで働き、子どもたちを育て上げました。夫はその恩恵だけを受けてきたのに、老後になって私にこの仕打ちか、という思いがありました。

　三、闘争心

　夫は恩知らずだ、と心の奥で責めていました。彼の両親や兄弟のことも、私がしっかりと世話をしてきました。転職できたのも、年金を多くもらえているのも、私の支えがあったからなのに．．．。そういう思いが根にあり「私が正しい」と争おうとしていたのです。ある時、夫が買おうとしていた7千元の薬を、宅配員の前で強引にキャンセルさせて、夫に恥をかかせてしまったこともありました。「自分ばかりが家に尽くしている」、「夫は何もしていない」と思い、普段の言動も無意識に「これは私がやった」、「私の努力だ」と、自分を誇りに思っていました。夫の気持ちを無視していたのです。

　これらの心の奥には、もっと深刻な問題が潜んでいました。それは「師父や法に対する敬意の欠如」でした。私の修煉の道はすべて師父が用意してくださったものであり、出合う試練も、私の心性を高め、業力を転化するためのものなのです。それなのに私は、不平を言い、師父の導きを受け入れていなかったのです。このことに気づいた時、私は大きな衝撃とともに、深い自責と恥ずかしさを覚えました。

　心からこれらの執着を手放した時、信じられないほど心が軽くなり、夫がまた何かを買おうとしても「自分の給料を使うのだから当然買っていいのだ」と思えるようになりました。私の学法や煉功も、やっと本来の落ち着きを取り戻しました。

　改めて夫のことを思うと、彼は20年以上も変わらず私の修煉を応援し、中国共産党による法輪功学習者たちへの弾圧という状況下でも、変わらず私を支え続けてくれました。それだけでも、感謝すべき存在だったのです。

　不思議なことに、先日、夫は「最近、物忘れが激しくて」と言って、自ら給料のカードを私に預けてきました。これは、私が内に向かって自分を探したことへの、師父からの励ましだと感じています。